30.09.2020, Повторные анекдоты
25.10.2022, Остальные новые анекдоты
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".
04.11.2020, Повторные анекдоты
30.11.2022, Остальные новые анекдоты
25.12.2022, Повторные анекдоты
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.
13.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Мы имели в виду вопросы по вакансии.
16.11.2020, Повторные анекдоты
- Ну что ты так дрожишь, трусишка? Это ведь меня потом съедят...
19.11.2020, Повторные анекдоты
19.11.2020, Повторные анекдоты
— А на хрена они меня окружили?
22.11.2020, Повторные анекдоты
- Любовь без конца...
27.11.2020, Повторные анекдоты
27.12.2020, Повторные анекдоты
- Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал.
- В таком случае мы вынуждены будем задержать вас, - пожал плечами полицейский.
- О господи! - вздохнул американец. - Ладно, дайте мне листок бумаги, я попробую.
Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десятидолларовую купюру, протянул полицейскому.
- Вот видите, - сказал полицейский, - говорите, что не умеете писать по-итальянски, а половину уже написали...
20.11.2022, Повторные анекдоты
05.09.2020, Остальные новые анекдоты
- А кто у них крыша?
07.09.2020, Повторные анекдоты
- И как успехи?
- Ну что тебе сказать... Лошадь похудела на 8 кг.
26.12.2022, Повторные анекдоты
14.10.2020, Повторные анекдоты
04.12.2020, Остальные новые анекдоты
21.12.2020, Повторные анекдоты
22.12.2020, Повторные анекдоты
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
30.12.2020, Повторные анекдоты
18.01.2021, Повторные анекдоты
02.02.2021, Повторные анекдоты
- Вы ещё спросите, почему бульонные кубики называются кубиками, когда они на самом деле параллелепипеды.
- Я помню, как во время занятий на военной кафедре отставной майор рассказывал нам про эллипс рассеяния при стрельбе навесом. Он пояснил: эллипс, как вы знаете, это круг, вписанный в квадрат со сторонами два к трём.
05.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Эх ты, темнота! Это называется "аль денте".
11.09.2020, Остальные новые анекдоты
25.09.2020, Повторные анекдоты
- Алексей Анатольевич, это Германия.
28.09.2020, Повторные анекдоты
Томсон хотел продать свой патент британскому Адмиралтейству, однако чиновник, который принимал решение, сказал: "Компас выглядит недостаточно надёжным для использования на военных кораблях".
В ответ изобретатель, не говоря ни слова, швырнул компас в стену, подобрал с пола и вернул на стол. Компас работал по-прежнему. Возражение было снято, и вскоре на всех британских кораблях появились компасы модели Кельвина.
08.10.2020, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Переживает разлуку, однако...
15.11.2022, Повторные анекдоты
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим блядям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
24.10.2020, Повторные анекдоты
19.10.2022, Повторные анекдоты
Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос:
- Мужики, а чё вы тут делаете?
Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил:
- Летаем.
Парапланерист удивлённо спрашивает:
- Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов.
На что мужик спокойно отвечает:
- А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри...
Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место.
Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:
- Здорово! А я так смогу?
Мужик:
- Ну, конечно, только будь посмелее.
Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы.
Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому:
- Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Заходи стрелять, товарищ!
Пожалеешь - не зайдёшь...
Всё, что в тире простреляешь,
Не прокуришь, не пропьёшь!
13.12.2020, Повторные анекдоты
09.10.2022, Повторные анекдоты
- Когда ребенок родится, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придётся угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило".
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoрой - бeз».
18.12.2020, Остальные новые анекдоты
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.
08.10.2022, Повторные анекдоты
© Михаил Жванецкий
27.01.2021, Повторные анекдоты
10.10.2022, Повторные анекдоты
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
- Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе?
Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:
- Да это какой-то козёл его повернул.
Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.
21.09.2020, Повторные анекдоты
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Тогда брось пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!
28.09.2020, Повторные анекдоты
11.10.2020, Остальные новые анекдоты
26.11.2020, Повторные анекдоты
30.11.2020, Повторные анекдоты
17.11.2022, Повторные анекдоты
- Сколько вы берёте за консультацию?
- 50000 рублей за 3 вопроса.
- Вам не кажется, что это слишком дорого?
- Кажется. И какой у вас третий вопрос?
06.05.2021, Повторные анекдоты